Автор неизвестен: Юмористический сборник

Подруга:

— А вот это вас не касается!

— Чем отличается обладание от самообладания?

— После самообладания поговорить не с кем.

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я – девочку!

— Ну, звони…!

Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

— Второй зачастую оказывается дешевле.

— Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

— Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между собой.

— Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

— А как там?

— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

— Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

— Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:

— Рабочий пост, Васенька.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

— Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

— Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

— Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

— Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

— 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

— Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

— 50 баксов!

— А если секс с извращениями?

— Я не согласна!

— А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

— Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

— Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

— Ну как там, замужем?

— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

— А что такое альков?

— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

— А что такое пеньюар?

— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

— А что такое член?

— Ну, #уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.