Автор неизвестен: Юмористический сборник

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте! – отвечает она.

— У вас есть перчатки?

— А вам какие – женские или мужские?

— Ну конечно, мужские…

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские перчатки?

— А вам какие кожаные или замшевые?

— Ну, конечно, кожаные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть кожаные мужские перчатки?

— А вам какие белые или черные?

— Ну, конечно, черные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?

— Мужчина, а какое у вас пальто?

— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.

— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.

Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

— Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

— Кофе, пожалуйста.

Бармен:

— Крепкий?