Анекдоты про чукчу

Чукчу спрашивают:

— Ну а тебя за что?

— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!

— В чем отличия чукчи от чернокожего?

— В чем?

— Один холодного копчения, а другой — горячего.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:

— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.

Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:

— Ну как?

— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

Раздается звонок в Кремле.

— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.

— Ты что, больной? — интересуется трубка.

— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?

— Ищет низкие цены!

— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

— Он пришел с уткой.

— Как узнать, что туда пришел итальянец?

— Он поставил на утку.

— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

— Утка выиграла.

Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:

— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет:

— Урод нерусский не трожь ни че!!!

— Что делает Рабинович в ссылке?

— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:

— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.

Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:

— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Беседуют два чукчи:

— Странная и оригинальная страна Белорусь…

— Это почему же?

— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

— Скажи пароль!

— Пароль!

— Проходи!

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

— Почему не ловишь!?

— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Русский спрашивает у чукчи:

— Чукча, у тебя есть любимая девушка?

— Есть

— А у тебя есть ее фотография?

— Есть

— Покажи!

— На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

— Так ты что, это же Ломоносов!?

— Не знаю, мне нравится.

Поймал образованный чукча золотую рыбку.

— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания

— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.

Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.

Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.

Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:

— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?»

Ему и говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся.

Спрашивают «Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще…

[долгие походы чукчи на «Аквариум»]

Наконец: «Ну как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».