Анекдоты про чукчу

— Ты что, музыку пишешь?

— Нет.

— Может, поешь хорошо?

— Нет.

— А может, ты классно танцуешь?

— Нет.

— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?

— Перхоть у меня, однако!

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?

— Коровьи рога в розетку не влазят!

Садится чукча в такси и говорит водителю:

— Шеф, поехали!

Таксист:

— Куда?

— А это уже не твое однако дело!

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:

— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!

Жена:

— Да где ж ты в наших краях орла нашел?

— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Чукчи-альпинисты:

— Эй ты, подстрахуй!

— От подстрахуя и слышу!

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка можно целого кита поймать!

Подходит к клетке с обезьяной:

— Тёща, а ты как сюда попала, однако?

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.

— Что случилось?

— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.

— На что жалуетесь?

— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Чукчу спрашивают:

— Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

— Не-а!

— А начальником переезда?

— Да!

Сидит чукча на берегу реки и поет: «миллион алых роз, красный, желтый, зеленый». Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

— Чукча, что ты делаешь?

— Песню пою.

— Ясно, что песню поешь а что такое «красный, желтый, зеленый»?

— Цветомузыка, однако.

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:

— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?

Ну, чукча на землю и передает:

— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!

— Что, шумела?

— Нет, но белье назад не возвращала.

— А какая стиральная машина?

— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:

— Что, брат-ва, ры-ба-чим?

— Ры-ба-чим!

— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?

— У-доч-ка!

— Почему не морда?

— Вода холодная! Зубы ломит!

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.

— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!

Водит экскурсовод группу чукчей по музею:

— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.

Проходят в другой зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.

Проходят в следующий зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.

Один экскурсант не выдерживает:

— А как же у одного человека может быть три черепа?

— Вы русский?

— Да.

— Вам в другой павильон.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:

— Ха! Придумают же!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…

На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит: