Андрей Объедков - Байки

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

— А с чего ты взял?

— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

— Ну?

— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?

— Как?

— Пистимея!!!

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:

— Мама, неужели папа мне не папа?..

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?

Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:

— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?

— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.

На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:

— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.

— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.

— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?

— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.

— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!

Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:

— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?

Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:

— Вы чего девушку не поддержали?

— Я с яйцами стою!

— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

— А чтоб нечистая сила не залетела!

— Ты бы ещё жопу перекрестил…

Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:

— Ты что, гад, наделал?

Тот робко отвечает:

— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.

— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!

Встретились двое приятелей на улице, и один делится:

— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.

— Что, такая техника хорошая?

— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.

По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:

— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.

— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.

Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:

— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.