Андрей Объедков - Байки

В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:

— Как ты похожа на своего папу!

— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.

А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.

Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:

— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».

Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.

Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.

В то послевоенное время жили все бедно. А похвастаться чем-то хотелось. Реакция подружек была моментальной и жестокой. Девочку изгнали со двора со словами:

— Ты со своим длинным носом вышла в прятки играть? Так тебе не спрятаться!

Как же горько плакало маленькое детское сердечко. Как рвалось обратно на улицу… Но девушка сдержалась, увлеклась книгами, спортом. Позже закончила школу, институт, вышла замуж, вырастила двоих детей. Кстати, у одного из сыновей нос покруче, чем у деда, но это его совершенно не беспокоит…

Две подружки сидят возле дома на лавочке с детьми. Одна — медсестра жалуется:

— Ты не представляешь, как я сегодня устала. У нас в отделении 50 пациентов, и почти все капаются.

— Как, пятьдесят человек, и все какаются?

В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…

…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…

Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.

Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…

— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!

— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.

В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:

— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…

Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.

— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.

— Пятнадцать литров! — с гордостью ответил мужик.

— А я заметила, ты каждый раз продаёшь двенадцать бутылок. Выходит, две бутылки с жены надаиваешь? — ехидно заметила прохожая.