Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:

– Всем достать паспорта – все достают.

– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.

– Всем засунуть паспорта в задницу.

– Зачем? Зачем?

– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...

Два чукчи смотрят в небо.

– Однако, самолета летит! Правительство, однако!

– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а Богом вы стать можете?

– Нет, Богом не можем.

– А у нас один мальчик смог...

Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:

– Дэвушка, ты чиво малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай, хочит – и малчит!

В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.

Англичанка думает: «Молодец, доченька!»

Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»

Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»

Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:

– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.

Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:

– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.

Опять молчание.

– Это две пары обуви!

Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.

– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.