Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!

– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл...

– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.

Вот и кричит ему «новый русский»:

– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?

– Да ангел я.

– Так ты че, короче, все, типа, могешь?

– Все могу.

– И прикид клевый мне сделать могешь?

– Могу.

– А с меня че?

– Да так, мелочь.

– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.

Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!

Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:

– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!

Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:

– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

В авиалайнере из динамиков слышно:

– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:

– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?

А тот:

– Однако я не парашютист, я – сапер!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика.

Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?