Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Паровоз меняют.

– А на что меняют?

– Как на что? Паровоз на паровоз.

– Ну тогда это не Одесса!..

Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

Мужик рассказывает друзьям:

– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

– Ну а ты?

– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?

Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.

– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!

Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Польши. Рабинович».

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Германии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.

Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:

– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!

– Дурак, надо было его давить, давить надо было!

– Ну так я его только у реки и догнал!

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:

Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.

Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:

– Покупайте, покупайте, кто больше?!

Еврей услышал и выбежал за ворота.

– Ну и что? – спросил раввин.

– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.

– И велосипедисты, – добавляет другой.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.

– А почему евреи? – отвечает второй.

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.