Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!

Чукча, с невозмутимым видом:

– Ну ты же тоже ехал.

Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:

– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!

Другая понимающим тоном отвечает:

– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!

Таксист, послушав разговор женщин, спросил:

– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.

На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:

– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!

Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.

– Показать вам права? – спрашивает таксист.

– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.

На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:

– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...

– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?

– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!

Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:

– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.

– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.

Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.

– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.

Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!

Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.

– Довезите меня, пожалуйста, до школы.

– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.

– Еще лучше! Везите в другую!

Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:

– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.

– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.

– А что же у тебя на голове шапка таксистская?

– Правда?! А была песцовая.

Один таксист делится с другим своей радостью:

– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».

Разговаривают два грузинских таксиста:

– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.

– Молодец, дорогой. А какого цвета?

– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?

– Видел.

– Вот такая же, только зеленая.

Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:

– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.

Таксист подумал-подумал и ответил:

– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!

– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!