Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.

Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:

– Что это вы здесь делаете?

– Не видишь, сцепление чиню.

– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!

Мужчина звонит в таксопарк:

– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?

– В 300 рублей.

– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.

Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:

– Поедем, красотка, кататься?

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:

– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?

– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.

Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:

– Девушка, я могу вам помочь?

– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.

Разговаривают два таксиста:

– Ты где проводишь свободные от работы вечера?

– Дома.

– Повезло, вот это любовь!

– Да какая там любовь? Это радикулит!

Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:

– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.

– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?

– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!

В милицию звонит таксист:

– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.

Прошло десять минут:

– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.

Одна подруга говорит другой:

– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

Пассажир спрашивает таксиста:

– Не подскажите, который час?

– Подскажу. Без десяти.

– Без десяти чего?

– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.

Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:

– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?

– О том же, о чем и вы.

– О боже, какой нахал!

Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:

– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?

– Знаю, я частенько в него захожу.

– А сколько до него идти?

– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.

После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.

За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:

– Я не могу его оштрафовать.

– Почему?

– Он слишком крупная «шишка».

– А кто это такой?

– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!

Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:

– Почему за рулем двое?

– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!

Милиционер останавливает таксиста:

– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...

Сам подул:

– А нет, работает!

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»