Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.

– А что, собственно, такого я им сказал?

– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:

– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!

Капитан корабля увидел на палубе окурок:

– Чей окурок?

Матросы:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:

– Гляди, Серега, дикарь!

Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:

– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.

– Ну и как? Понравилось?

– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.

Девушка спрашивает своего любовника-грузина:

– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».

Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:

– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:

– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.

Тут жена говорит:

– А ты меня забодай.

Матрос – боцману:

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается...

Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!

У старого капитана спрашивают:

– Можно ли максимально развить скорость корабля?

– Можно, если спустить его с водопада.

Американская чета вернулась из путешествия по Европе.

– А вы были в Венеции? – спросили их.