Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– Ви б могли написати «Вітаю всіх святом», – радять їй.

– Здрастуйте! Як то всіх, якщо я зятя терпіти не можу?!

– Коли загорілася хата, я виніс тещу на руках…

– Так, так… За таких обставин легко втратити голову.

Похорон. Жінка плаче, побивається, а чоловік поруч стоїть мовчки.

– Плач, чоловіче, – штовхає його жінка, – хіба моя мама тобі чужа?

Підійшов чоловік до покійної і заголосив:

– Ой, ненько ж моя, та не рідная, а жінчина мати! Та ви ж було вдвох з дочкою вареники в маслі їсте, а й мені сироваточки дасте! А я ж їм, їм, їм, їм, та й напитися не можу!

– Годі вже, годі, чоловіче, не побивайся так!

У далекій Америці адвокат факсує клієнтові: «Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію чи бальзамування?»

Клієнт шле факс у відповідь: «Замовте все, не хочу ризикувати».

– Моя теща – ідеальна!

– Не зрозумів?!

– Жоден анекдот про тещу до неї не приклеїш!

– Голубе, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на день народження?

– А що ми дарували минулого разу?

– В минулому році ми подарували їй стілець.

– Ну а тепер підведемо до нього електричний струм…

Тато з сином загорають на пляжі, теща тим часом пішла купатися і раптом почала тонути.

– Тату! – кричить хлопчик. – Дивись, бабуся не пливе, а кричить і махає руками!

– Так і ти їй, синку, помахай.

Ідуть чоловік із жінкою попри аптеку.

– Ваню, а що та вивіска означає? – показує жінка на емблему над аптекою.

– А… то твоя мама чай п'є…

– Алло! Це аптека? Зараз до вас прийде моя теща з собакою, дайте їй отрути…

– А ви впевнені, що собака знає дорогу додому?

Чоловік приводить до ветеринара собаку і просить відрізати йому хвіст.

– А навіщо? – дивується лікар.

– Завтра приїздить моя теща, і я не хочу ніяких дружніх жестів.

– Іване, чому не женишся?

– Боюся! Жінка може попастися погана і теща гадюка…

– Не бійся, одружуйся! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом…

Через деякий час.

– Ти, я чув, одружився?

– Так.

– Як жінка?

– Виправив.

– А теща?

– Вже стала ангелом.

– А моя ще живе…

Чоловік і жінка йдуть з крематорію, несуть урну з прахом жінчиної мами.

– Поставимо на піаніно. Дочка буде грати, і мамі, і нам усім буде приємно… – міркує вголос жінка.

– Ні! Засиплемо в пісочний годинник – хай ще попрацює!

– Ахмед, звідки синець під оком?

– А-а-а, шуряк підбив…

– Який шуряк, у тебе ж їх немає!

– Ну, шуряк… Жінчин мама.

– Алло, міліція? Я тут з тещею сильно посварився – не знаю як мені й бути!

– Слухайте, у нас і без вас роботи вистачає! Помиріться – та й по всьому!

– Та вже не про те мова! Я думаю: тіло приховати чи з повинною йти?

– Чому ти одружився на сестрі твоєї колишньої дружини?

– Е-е-е… Дві тещі чоловікові на один вік – це занадто!

Бабусю у дверях зустрічає внук:

– Бабо, тебе хтось носить чи ти сама ходиш?

– А то?

– Бо татко каже: «Знову тещу нечистий несе!»

– Як справи? Чого журишся?

– Та з жінкою посварився.

– Що не поділили?

– Тешу! Я пропонував навпіл розділити, а жінка сказала, щоб я їй дав спокій…

За домовиною суне великий натовп чоловіків. А перед домовиною ведуть на мотузці козла. Перехожий запитує:

– А що то за козел? Чи у вас традиція така?

– Традиція! Та цей козел он у того мужика тещу рогами заколов!

– А-а-а… Мужик! Позич козла на тиждень! Або за гроші дай!

– Ти що, сьогодні народився? В чергу ставай! Думаєш, ми тут покійницю проводжаємо?!

– Синку, – каже теща до зятя, – пообіцяй, що не будеш співати на моїх похоронах веселих пісень!

– Та ви що, мамо? Як можна?

– Ні, ти присягай, я тебе знаю! А то не помру!

Ходив, ходив…

– їй-богу, мамо, не буду!.. Але знайте – похорон ви собі зіпсували!

На день народження зятя теща дарує йому дві краватки. Одну з них зять відразу пов'язує на шию.

– Чим же ж тобі друга краватка не сподобалась? – ображено запитує теща.

– Любий, коли ми одружимося, у нас буде троє діточок!

– Звідки ти знаєш?

– А їх твоя майбутня теща нині доглядає…

В магазині електротоварів чоловік запитує у продавця:

– Я шукаю подарунок для тещі, що ви мені порадите?

– Є електропраски, електрочайники, електросамовари, електричні вентилятори…

– Це все не те…

– Вибачте, електричних стільців у нас немає…

– Від чого твоя теща померла?