Олексій Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя

Повна жінка жаліється приятельці:

– Більше року ходжу в басейн, але ніяк не можу схуднути!

– А чому ти вирішила, що у такий спосіб схуднеш? Згадай хоч би, як виглядає кит…

– А що, бабцю, СНІД у вашому селі є?

– Та вже перехворіли всі, слава Богу…

– Ви скільки пива випиваєте за день?

– Чотири пляшки.

– А я вам дозволив тільки дві!

– Так і терапевт дві дозволив!

– Чому у студентів діти народжуються знервовані?

– Перші три місяці ембріон тривожиться: зробить мама аборт чи ні? Потім три місяці переживає: жениться тато на мамі чи ні? А в останні три місяці переймається: як утрьох можна прожити на дві стипендії?

Чоловік сильно обпікся. Лікарі сповіщають дружину, що врятувати його може тільки пересадка шкіри.

– Він з мене вже й так три шкіри здер! Хай тепер своєю обростає!

Заходить татко з сином в магазин. На вітрині зовсім одинакові автомобілі, тільки один більший, і, звичайно, дорожчий. Хлопчик показує пальцем на більше авто і слухати нічого не хоче. Тато його вмовляє. Хлопчик починає голосити. Діло доходить до дитячої істерії. Раптом підходить чоловік і до тата:

– Я психоаналітик, дозвольте поговорю з вашим сином?

– Попробуйте!

Чоловік підійшов до хлопчика і щось прошепотів на вухо. Хлопчик миттю заспокоївся, підійшов до тата і просить купити маленьке авто. Здивований тато доганяє психоаналітика і запитує:

– Ви – професіонал! Що ви йому сказали?

– Я сказав: «Якщо ти не перестанеш голосити, я відкушу тобі вухо!»

Молодий лікар запитує у досвідченого:

– Що краще, маразм чи склероз?

– Склероз, звичайно.

– Чому?

– Коли склероз, тоді забуваєш про маразм.

– Уявляєш, лікував одного від виразки, а розтин показав – рак!

– То дурниці! Я півроку лікував одного від жовтухи, а виявилося – він китаєць!

Приходить чоловік вирвати зуб. Лікар намучився з ним – ніяк.

– Хай тобі паровоз його рве!

За кілька днів зустрічає того пацієнта на вулиці – без зубів!

– Як?

– Ви сказали, я пішов на вокзал, прив'язався до потяга…

– Ну?!

– Три вагони з рейок зійшло, а він, зараза, і не схитнувся!

– Так ви ж без зубів!

– А зуби начальник вокзалу вибив…

В жіночій консультації:

– Чим ви годуєте дитя?

– Як чим? Бюстом!

– Рабинович, яка хвороба вам до вподоби?

– Чесотка: почесався і ще хочеться.

– А яку хворобу не любите?

– Геморой: ні собі подивитися, ні людям показати…

– Так, пане, від сьогодні ви повинні кинути курити, пити, не мати стосунків з жінками…

– Лікарю, але ж я мужчина!

– Можете продовжувати голитися.

– Ви чому запізнилися на роботу?

– У моєї дружини цієї ночі були важкі пологи. Через три тижні історія повторилася.

– Чому ви нині запізнилися?

– У моєї дружини цієї ночі знову були важкі пологи.

– Ваша дружина що, крільчиха?!

– Ні. Акушерка.

– Лікарю, я імпотент!

– Чому ви так вважаєте?

– Мені кожної ночі сниться 199 жінок!

– Це ж добре!

– Ага… Як же добре, якщо я їх тільки рахую…

– Лікарю, я сексуальний маніяк!

– Зараз перевіримо, голубе. Що зображено на цьому аркуші? – показує аркуш з малюнком трикутника.

– Ой, лікарю, я навіть вголос соромлюсь казати…

– А на цьому? – показує аркуш з малюнком квадрата.

– Лікарю, хіба можна про це говорити… А ви, часом, сам не того, не сексуальний маніяк?

– Оце тобі! Що ви таке кажете?

– А навіщо ви тримаєте в столі такі малюнки?!

Пацієнт поскаржився лікарю на статеве безсилля. Лікар порадив, щоб він сам собі навіював. Після кількох сеансів потенція зросла. Дружина зацікавилася, їй дуже хотілося дізнатися деталі. Уночі вона підкралася до дверей ванної кімнати і почула голос чоловіка, який якраз займався сеансом самонавіювання:

– Це не моя дружина! Це не моя дружина! Це не моя дружина!

– Нервове захворювання вашої дружини не є небезпечним. З таким неврозом вона може жити довго.

– А скільки ще протримаюсь я?

Хлопець прийшов до хірурга.

– Що у вас? – питає лікар.

– Мене дівчина кинула…

– Мабуть, вам до психотерапевта.

– …я пролетів п'ять метрів і вдарився головою об стінку…

– Вас вже прооперували?

– Так.

– Ну, і як?

– Дві тисячі гривень…

– Я питаю, як ви?

– Тільки одна тисяча гривень…

– Ви мене не зрозуміли. На що скаржитесь?

– Дорого…

– Так, пане, вам треба частіше митися, – каже лікар.