Олексій Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя

– Не страшно. Всього лиш якихось вісімдесят калорій.

Лікар каже чоловікові пацієнтки:

– Якщо ви не будете займатися з нею коханням хоч би один раз на тиждень, вона може померти.

Чоловік виходить до дружини.

– Що тобі сказав лікар? – запитує вона.

– Що-що? Ліків таких немає. Помреш ти…

– Як? Ви п'єте каву? – вигукнув молодий лікар, побачивши чашку з напоєм у руках пацієнта. – Це неможливо, кава для вас – отрута!

– Отрута? Але, мабуть, дуже повільна. Я п'ю її вже шістдесят років.

– Лікарю, все перепробував, ніяк не можу позбутися звички курити!

– А ось ці цукерки пробували?

– Пробував, не горять…

– Лікарю, у мене провали в пам'яті!

– Давно?

– Що давно?

– Ну, провали в пам'яті?

– Які провали в пам'яті? І взагалі, хто ви такий?

– Лікарю, наша доня стабільно втрачає вагу. Ми і на свіжому повітрі буваємо, і фізичні вправи регулярно…

– А як вона їсть?

– Ти бач! Ну відчувала я, щось ми забуваємо!

– Лікарю, мені увесь час сниться сон про пацюків, які грають у футбол!

– Ось вам пігулка, вип'єте перед сном і більше не будете бачити таких снів.

– А можна я її… завтра вип'ю?

– Чому?

– Та… сьогодні у них фінал.

Гарно вихований лікар ніколи не встане з-за операційного столу передчасно.

– Мій чоловік такий застуджений!

– Скажіть йому, щоб якомога більше пив і відпочивав.

– Якщо це допомагає, тоді я взагалі не розумію, як він примудрився захворіти?…

Ганя розтовстіла і подалася до лікаря. Потім розказує Опанасові:

– Сказав лікар, що мені треба більше рухатися. Наприклад, два рази на тиждень ходити пішки з Києва до Борисполя і назад.

– Важкувато буде, жінко… Може ще що допоможе?

– Казав лікар, що допоможе, якби ми з тобою по п'ять разів на день кохалися.

– Ганю… Та до того Борисполя не так вже й далеко…

– Вас мучать еротичні сни? – запитує психіатр пацієнтку.

– Чому ж «мучать»? – дивується та.

– Лікарю, що треба робити, якщо вкусила гадюка?

– Перш за все, треба вияснити, чому вона вас укусила. Може ви на неї наступили. Якщо так, тоді треба вибачитись перед нею…

– Це що, допоможе?!

– Ну… у крайньому разі помрете з чистою совістю!

Зустрілися два випускники медінституту.

– Де працюєш?

– У платній клініці. Ледь-ледь зводжу кінці з кінцями. А ти?

– Ніде. Я став народним цілителем. Лікую безплатно.

– Але ж… мені казали, що у тебе триповерховий будинок, дача, авто…

– Лікування безкоштовне, а ліки – дорогі.

Молодий лікар приймає перші пологи. Коли все закінчилося, він запитує у професора про враження від його роботи.

– Молодий чоловіче, для першого разу непогано… Навіть добре… Але запам'ятайте, по сідницях треба ляскати дитину, а не маму!

Два лікарі-гінекологи в ресторані. Починається стриптиз.

– Оце – стриптиз?!

– Швидше б уже на роботу…

– Лікарю, лягаю спати, але продовжую думати про жінок! Не можу заспокоїтися, розслабитися…

– А ви закривайте очі і уявляйте море. Хвилі… Піщаний пляж… Горизонт… Думаю, допоможе.

За кілька днів пацієнт знову приходить з тією ж скаргою.

– Невже море не допомагає? – дивується лікар.

– Море заспокоює. Але ці дівчата в бікіні на пляжі!

Екзамен в медінституті:

– Що таке імпотенція?

– Імпотенція – це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі…

Приходить гарячий естонський хлопець на прийом до венеролога:

– Лікарю, у мене щось капає…

– Коли останній раз мали статеві зносини?

– Три дні тому.

– Не хвилюйтесь, це ви кінчаєте.

За добу випала річна норма місячних.

Закінчилися десять днів на морі. Ось я в літаку, а мої коліна, нарешті, разом.

Сьогодні Вася назвав мене скарбом. Значить, йому належатиме 25 %.

Початок вагітності був просто шикарним!

Кодую від онанізму на день. Запитати Ганю.

Наркомани – дуже мужні люди. Вони не бояться уколів.

Психіатр до новенького:

– Хто ви такий?

– Я – Петро Перший!

– Ну, царів у нас багато…

– А я не цар! Я – авіаносець!

– Мій сусід вже п'ять років імпотент… А я, тьху-тьху-тьху, тільки два…

Лікар оглядає хворого. Його обличчя серйознішає.

– Ви не заперечуєте, якщо я скористаюся вашим мобільним телефоном?

– Будь ласка!

– Петре, це ти? Скажи, ти все ще шукаєш квартиру?