Анекдоты 01

- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?

- Hет.

- Hо почему?

- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:

- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!

- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:

- У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!

- Что ты говоришь? А кто это?

Девушка с парнем танцуют медленный танец.

Все ближе друг к другу и ближе.

Девушка:

- О! Blen da med!..

- А что, свежее дыхание, белые зубы?

- Да нет, крепкие яйца…

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у нее слишком. Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Вася, ты чего такой грустный?

- Я не грустный, я трезвый.

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Шотландец делится радостью со знакомым:

- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

- И что же он пишет?

- Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?

- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:

- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.

- Хаим - ты уже говел?

- Нет еще…

- Тогда пойдем, говнем!

ВИЖУ ВЫШКУ

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"…

Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:

- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Отлично восьмой, поздравляю!

- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!

- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?

- Нет… -… А ты где?

- Не знаю, товарищ полковник…

- А чего видишь?

- Вышку…

- БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.