Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Иванов выходит, но…

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.

Личный состав просыпается уже окруженный ею.

– Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

– Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

– Давай… А за что?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

На вечерней поверке сержант приказал:

– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.

– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.

– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!…

Ик.. Отставить! Сам сделаю!

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за @#$ подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик – новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.