Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…

– Ветеран войны…

– Правильно Маша, садись, пять…

– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…

– Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам ! А что это у тебя между ног такое?

– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…

– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

– Там водится большие еbемоты…

– Да не еbемоты, а бегемоты!!

– А еще там растет большое дерево еbобаб…

– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.»

Учительница:

– Вова, ну неудобно же…

Вова:

– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.

– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

– Сорок восемь, Марь Ивановна.

– Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: