Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

– Нет…

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже…

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

– Друг, какая это остановка?

– «Базар».

– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:

– Мужчина, уберите руку с моей груди…

Мягким:

– Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да

– Спасибо.

В автобусе.

– Извините, Вы выходите?

– Да.

– А перед Вами выходят?

– Да.

– А Вы у них спрашивали?

– Да.

– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж …

– Ну тогда, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Но, простите, что же вы тогда делаете?

– Вылазю.

– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

– Что соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

-¬ ¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦ L-

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.