Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.

-¬ ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦ L-

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

– Передайте, пожалуйста, талончик.

– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.

– А ты чего молчишь? – спрашивают.

– Да вот устал что-то, руки болят.

– А чего случилось-то?

– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

В транспорте:

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

– Мама! У меня во рту чей-то член!

– Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

– Почему вы все время меня толкаете?

– В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

– Люди, скажите, что это за автобус?

– «Икарус»…

– Да номер, номер-то какой?

– 25-67 гва…

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне ваще-то лучше бы компостером…

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

– Пепо, где ты?

– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.

– А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Ну и что? Мы тоже.

– Да не-е, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: