Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– А именно?

– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

– Вы, доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, я – сборщик налогов!

В пивной беседуют банковские служащие:

– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.

– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

– Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

– Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

В магазине разговаривают две женщины.

– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.

– Нет, это они так окурки собирают.

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:

– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:

– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:

– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!

– Так заведите ее в дом!

– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.

Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:

– Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Ну, как помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:

– Девушка, ты последней будешь?

– Я не девушка!

– Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река «Яя» и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов «Дорогие товарищи Яйцы!» и долго не мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда таксист вернется.

– Почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Что, с тобой такое было в Одессе?

– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?