Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые?

– Бараны новые, – ответил пастух.

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

– Бил, они все с двумя кольтами.

– Ну, со шпорами, видишь?

– Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

– Джон, видишь того, кто остался жив?

– Вижу, ну и что?

– Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

– Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

– Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

– Ой ты моя сироти-и-инушка!

– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

– Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

– Хэлло, Джек, ты все такой же!

В техасской таверне:

– Джо, ты, кажется, зазнался?!

– В чем дело?

– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В кабак заходит ковбой и говорит:

– Джентльмены! Хотите фокус?

– Хотим!

– Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста– кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

– Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

– Кто швишнет, убью!

-¬ ¦ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ¦ L-

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.

– Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?

– Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал – «Мой брат был командиром партизанского отряда».

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.

Она:

– Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

– Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

– Дык вот-с…

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались…