Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?

– А мы такой книги не знаем…

– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.

Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– М-м-м-м#$ак!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получил, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жать, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

– Ах, что вы говорите!

– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Покупатель звонит в магазин.

– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

– Одеколон есть?

Продавщица:

– Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

– Такого нет.

– А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

– Дорого!

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

– У вас трусы есть?

Продавщица:

– Нет.

Мужик:

– А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

– Почему ваша рыба не шевелится?

– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она воняет?!

– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.

– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

-¬ ¦В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ¦ L-

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

– Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрщица клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет…

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.