Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса! Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову!

– Как это произошло?

– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот трахаемся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

-¬ ¦В МАГАЗИНАХ ¦ L-

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену…

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– … стекает…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.