Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

– Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

– И неверно, – зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает препод.

– ВАЛЕРА!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!

Не долго думая второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:

– Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по настоящему потрахаться хочешь!?

– Конечно хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?

– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

«Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

Действие происходит в туалете…

Голос из правой кабинки:

– И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

– Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

– И не поставлю…

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…