Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом …

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:

– Пять сосисок …

Из очереди:

– Шикует!

– … и 47 вилок.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

– Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас..ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – Президент все-таки!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать ….

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

– Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

– (молчание).

– Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

– (молчание).

– Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор: