Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»

Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Студент:

– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

– Да… А где же трава?

– Съела корова.

– А где же корова?

– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)

– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь 3 можно?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.

– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой был Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой был Ленин?

– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.