Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

– Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни?

– Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

– Резонно, а второе?

– Второе – не трать его на друзей!..

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери.

– Ну, конечно! – отвечает претендент.

– Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

– Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.

– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.

– Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

– Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану…

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

– О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего…

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

– Ну, как у тебя дела с Васей?

– Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.

– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я – Вера Павловна?

– Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

-¬ ¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦ L-

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает: