Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона

– Вот за это ему и спасибо!

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:

– Как живете?

– Как в автобусе.

– ?

– Одни сидят, другие трясутся.

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

– Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор.

– Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.

– Рабинович, вы член партии?

– Нет, я ее мозг.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.

– Что вам нужно?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Так стойте и разговаривайте.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– А за это я уже сидел.

– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?

– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.

Рабинович идет по улице и жужжит:

– Ж-ж-ж-ж…

– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.

– Заглушаю в себе «Голос Америки».

Рабинович звонит в КГБ:

– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

– Как вам удалось достичь таких результатов?

– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего сто рублей!

– Ну разве это хорошо?!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.

– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?