Виктор Лензон: Еврейские анекдоты от Лензона

– Нет.

– Тогда десять.

– Нет.

– Так сколько вы можете заплатить?

– Нисколько.

– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?

– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

– Хаим, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:

– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

– Я-то понял, понял ли петух?..

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите?

– В очках сто двадцать килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

Еврею на шляпу накакала птичка.

– Хаим, не расстраивайся, это соловей.

– Да, но для русских они хотя бы поют.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:

– Скажите, Онегин – еврей?

– Нет.

Через некоторое время:

– Скажите, Татьяна – еврейка?

– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:

– Скажите, Ленский – еврей?

– Нет, я вам сказал. Не мешайте.

– Скажите, а няня – еврейка?

– Еврейка, еврейка!!

– Браво, няня!!!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:

– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?

Волк отвечает:

– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.

– А почему у тебя такие большие глаза?

– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.

– А почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

– Покончим с евреями!

Еврей покачал головой:

– Это надо же, с таким носом…

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Почему тише?

– Они думают, что они здесь одни.

Петька спрашивает Василия Ивановича:

– Василий Иваныч, ты еврей?

– Видите ли, Петр.

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

В местечковую синагогу приехал ревизор.

– Куда вы деваете огарки от свеч?

– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

– А куда вы деваете крошки от мацы?

– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.