Виктор Лензон: Еврейские анекдоты от Лензона

Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

– Может, хоть в картишки сыграем?

– Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

– Ну что, в картишки режемся?!

– Никак нет!

– Ну вот ты, скажем, русский?

– Так точно!

– Православный?

– Так точно!

– Так клянись на Библии, что в карты не играл.

– Hy клянусь.

– Так, ты узбек?

– Ну!

– Мусульманин?

– Ага.

– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь.

– А ты еврей?

– Ну да.

– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Беседуют два приятеля – раввин и патер.

– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?

– Да, ответьте честно.

– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

– И как, ведь нормальная еда, ребе?

– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.

– Прокурору дали пятнадцать лет.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.

– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

– Сема, вы еврей?

– А что, что-то случилось?

Стук в дверь:

– Скажите, Рабинович дома?

– Нет.

– Он на работе?

– Нет.

– Он в командировке?

– Нет.

– Он в отпуске?

– Нет.

– Так я вас правильно понял?

– Да.

– Скажите, где Хаим?

– Он на даче.

– Так у него ж нет дачи.

– Он на даче показаний.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

Еврея вызывают в КГБ.

– У вас есть родственники за границей?

– Что вы!

– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?

– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.

– А вы ему когда-нибудь писали?

– Нет.

– Так пишите прямо сейчас.

Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?

– А что?

– Так вот теперь он живет напротив своего дома.

У еврея спросили:

– Что такое счастье?

– Счастье – это жить в этой стране.

– А что такое несчастье?

– Несчастье – это иметь такое счастье.

Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!