И. Симонова: Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с Вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.

– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!

– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

– Ну что, опять пьяная?

Доярка:

– Му-у…

Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:

– Ну честное слово, как дети.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.

Ежик:

– Мне 90 презервативов.

Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи…

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:

– Ежик, ты чё ржешь?

– А ты побегай туда-сюда…

Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:

– Что-то совсем не смешно.

– А что, тебе травка пузико не щекочет?

– А я котят развожу…

– Ой, как прелестно! Я так люблю котят!

– Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?

Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Почему пчелы живут всего 30–40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В зоопарке:

– Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…