И. Симонова - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Маша, это насморк…

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?

– Я.

– Иди и убери за собой.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»

Молодая мать говорит своей подруге: – Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Жена мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

– Где ты была?

– У Маши.

– И что вы делали?

– В куклы играли.

– Ну и кто выиграл?

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Новость:

Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел?..

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.