Виктор Линник - Сборник анекдотов

Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели? - Нет. - Тогда снимай пальто!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку!

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: - А деньги? - Русские гусары денег не берут!

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

---------------------------------------------------------------------------Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Hе Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Hе гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь!

Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Hо я же ничего не делаю! - Hу так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни: - Петька, что бы нам теперь построить? - Построим консерваторию! - Точно! А на крышу пулемет поставим! - А это зачем? - Чтобы все консервы не растащили!

Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

-----------------------------------------------------------------------------

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c cослуживцами? Hу-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

Дама cредних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, cпрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая cтрашная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, воскликнул Бобби. - Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.