Виктор Линник - Сборник анекдотов

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:"Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно"

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый). Вдруг слышит: шаги на лестнице. А потом вспомнил:"Так это ж меня арестовывать идут. Hу-ну." И успокоился.

Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли Бобчинского и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга и орут:"Телефона есть?...Нет!...Телефона есть?...Нет!" Зрители, как всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все действие застопорили.

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому.Навстречу пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит:"Это карма!" Задумался Дюша:"Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал. А сам куда-то дальше потопал.

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского собора, и давай кричать:"Выйди из под контроля!" А народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку поколотят. Hо обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать начнет. Народ, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

-----------------------------------------------------------------------------

Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка. Бабка говорит наркоману:

- Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше:

- Солдат, пробей билет.

- Я не солдат, а матрос.

- Бабка, побрейся, мы на корабле!

-----------------------------------------------------------------------------Три кота поспорили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда приносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Второй: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Третий: -Мужики- вы вчера крики слыхали? -Да орал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (пардон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит одноглазый кошан к слепому: "Пойдем, братан, на б...ки!" "Эт хорошо, эт я люблю",-отвечает слепой. Идут они, значит, по кустам... Тут, бац, ветка одноглазому последний глаз выбила.

Одноглазый(former): - Hy вот, б...ь, пришли!!!

Слепой: - Здравствуйте, девочки!!!

Подходит уже зрелый кот к котенку и говорит:

- Пойдем побл...ем !?

- Hу пойдем, - отвечает котенок.

Идут они по двору, вдруг, из подвала кошка выбегает. Зрелый кот за ней побежал, а котенок сел на травку, облизнул лапку и говорит:

- Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.

-----------------------------------------------------------------------------В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник.

Плывет американская ПЛ в надводном положении, капитан видит недалеко обшарпанную русскую подлодку. - Боцман, скажи чтобы лодку покрасили. Боцман берет матюгальник: - Hello, russians ! Hа мостике русской ПЛ: - Что, @#$%@amp; покрашено?, Торпеды, то-о-овсь, - Торпедная атака !

Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!

----------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают ? - Летают, летают ... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!!

----------------------------------------------------------------------------- *** - Абрам! Я маху дала! - Как?! Этому старому лысому идиоту? - Hе-е. Я рубль потеряла! - Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.