Виктор Линник - Сборник анекдотов

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:

-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?

-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.

-Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:

-Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

-Тысячу.

-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.

-А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

-А деньги?

-Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...

На уроке. Учительница:

-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?

Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.

Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.

Вовочка: -А я - о бабах.

Учительница: -Вовочка, но почему?

Вовочка: -А я о них всегда думаю.

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

-Как? Мах ведь уехал!

-Да нет, я потеряла 3 рубля.

-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Телефонный звонок в женское общежитие:

-Здравствуйте, Зою можно?

-Всех можно...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".

Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:

- Папочка, купи мне эти полукедики!

- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь? - Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил! - Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)

JD> Из серии афоризмов:

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.