Виктор Линник - Сборник анекдотов

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам

Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо! - А что же там может быть хорошего!

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

-"Ладно, полетели, все равно он без ручки был".

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:

-"Ну, что, полетели?"

-"Да вроде погода нелетная".

-"Ничего, лишь бы человек хороший был!"

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,

мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..

Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а ... - Почему?! - Ж#$% болит...

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.

К нему подходит одноногий дедушка и просит:

-- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

-- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция? -Да -Скажите, когда открывается магазин? -В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин?? -Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ??? -Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ??? -Мужчина, вам что, выпить хочется? -Н-нет. -Так что, закусить? -Н-нет. -Так в чем же дело? -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:

- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

- А он у меня мятый!

В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, х**ня.

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Два мужика в трамвае:

- Мужик, ты дверь на место поставь!

- А это моя!

- А где от трамвая?

- Не знаю, я в окно входил!

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?