Виктор Линник - Сборник анекдотов

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е$нет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х*й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут ? - Федя. - А кто твой папа ? - Он на мясокомбинате работает, директор ! - Садись, Федя, на первую парту ! - А тебя как ? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где ? - На ликеро-водочном, директор ! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как ? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где ? - В КГБ. - ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает ? - Не знаю, его только вчера забрали..

-

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов, гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает: - Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша ли необдуманных поступков? - То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

- Один раз в Африке за мной погнался тигр. - Догнал ??? - Слава богу, нет. Поскользнулся. - А ты испугался ? - А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес - на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и запевают Волк:- Как на нашей зоне

Выросла капуста... Козлята:- Бля будем, бля будем

Выросла капуста! :(

Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. "Воспитатель" кричит: -"Сидоров, руки держать, как положено!" -"Обижаешь, начальник!"

-- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался, -- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

- 58-й, опять в штаны наклал ? - Не шей мокруху, начальник !

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.