Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Доктор, у меня тело чешется ! - Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ? - Пробовал. Через месяц опять чешется !

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !

Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо: - Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа): - Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы ! Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы, гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать ! Интеллигент (чуть не плача): - Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли ? - Завезли. - Свежий ? - Да. - А булочки завезли ? - Да завезли, завезли ! - Горяченькие ? - Да ! - С изюмом ? - И с орехами тоже !! - Подайте Христа ради !..

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли ?!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые ? Темные ? - Темные. - Длинные ? Короткие ? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. В разговор встревает другой покупатель: - Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил !

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму: - Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ? - Да обычные тетеньки, дочка. Таксист: - Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди ! Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму: - Мам, а у этих тетенек бывают дети ? - Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Отец говорит ей очень строго, помахивая армейским ремнем: - Где ты была всю ночь ?!!! - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и... - Это минутное дело, а я спрашиваю где ты была всю ночь ?!!!

В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память !

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гондон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево %$ твою мать !.. Глянул направо - %$ твою мать !.. Дети: - Во, б^я, память !

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !