Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Потому что у меня нет расчески.

— А ты не можешь причесаться папиной?

— Нет.

— Почему?

— А папа — лысый.

Тур.

420Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

— Что, вы тоже забыли?

Литов.

421Учитель:

— Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

— Праздничные.

— Почему?

— Потому что быстро проходят.

Камерун.

422— Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

— Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

— Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424Классный руководитель:

— Как вы трудились дома?

Петрик:

— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

— Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

— Надо прятаться, а то промокну! — подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

— Агнешка, а ты кого боишься?

— Мышей.

Польск.

428Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

— А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

— Не только подарки, но и медали…

— Шоколадные?!

Карел.

429Мама спрашивает первоклашку:

— Тебя на какую парту посадили?

— На вторую.

— А кто за тобой сидит?

— Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

— Что ты делаешь? — волнуется мама.

— Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431Учитель рассердился:

— Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

— Да, знаю — генералом.

Нем.

432Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

— Я тебя слушаю.

— А как это? — удивился Ян. — Я же ничего не говорю!

Латв.

433— Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

— Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

— Стань в строй последним!

— Не могу, — последовал ответ, — это место уже занято.

Япон.

435— Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает:

— Вот это!

— А точнее?

— Ну, вот это.

— Садись. Ставлю тебе…

— И что?

— А вот это!..

Молд.

436— Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все‑все. А я никого не слушаюсь, — хвастается подружкам школьница Олеся.

— Неужто таки никого?

— А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?

— Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?

— Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.

— А мама?

— Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.

— А папа ваш?

— Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.

Укр.

437В пионерлагере вожатый объявляет:

— Сегодня на завтрак чай!

— А он хоть сладкий?

— Может, ты еще заварку попросишь!?

Сов.

438Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

— А почему вдвоем?

— Тяжелая, зараза!

Польск.

439Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:

— Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.

— Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.

Марок.