Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

– Не суетись.

– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.

– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.

Семь заповедей программиста:

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.

2. Не укради машинного времени.

3. Не убей дежурного инженера.

4. Чти «БЭСМ» твою.

5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.

6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.

7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».

Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:

«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:

«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

– Где у меня ошибка?

– В ДНK!!!

Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, еще утром.

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, только понюхал!

– Ничего себе, все поле снюхал!

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:

«Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»

Тут, бац, ее заяц и т...ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!

Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

На этот раз ее волк поймал и т... ул. Она опять к ежику.

Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:

«Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»

Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.

Бежит счастливая и горланит свою песню:

«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»

Тут ее медведь поймал и т... ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:

– Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш... ха, я б тебе молнию поставил!

А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.

Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:

– Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!

– У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?

– Да. А что?

– Да сел себе на яйца, а вставать лень!

Поймал мужик золотую рыбку

Р: – Загадывай желание.

М: – Я хочу мира во всем мире!

Р: – Нет это сложно.

М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.

Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:

– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

– Ты что делаешь, мартышка?

– Давай рубль – скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

– Ну, говори!

– Очистки от банана мою, не видишь?

– От дура!

– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!

Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: