Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

– Какую вам нужно кровать?

– Сто на сто метров...

– Что???

– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Т-т-ты к-к-кт-то?!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Кто как напивается в День своего рождения:

Скотник – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает инженер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну, так это же прекрасно!

– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

– Так это же здорово!

– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.

Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:

– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

– Пупкин.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.

– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?

– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.

23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.

– Ну что, накаркала?

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.

– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»

– И больше ничего?

– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

– Пива холодного хочешь?

– Хочу!

Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:

– А закусить надо?

– Надо! А ты кто, золотая рыбка?

– Нет, я белая горячка.

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.

– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.

Через час он возвращается в пивную.

– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.

– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

Кто как напивается в День своего рождения:

Голубой и проктолог – в жопу.

Гробовщик – вусмерть.

Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой: