Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

– Hу, рассказывай.

– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

– А ты где был?

– Hа воротах стоял.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»

Приходит мальчик с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

Учительница спрашивает детей:

– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

– Я помогла маме убрать квартиру.

– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

– Я спас женщину от изнасилования!

– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

– Успел уговорить...

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Hе знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...он был уже использованный.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Hе может быть!!!

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил...

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.

– Определи по яйцу название птицы.

– Hе знаю.

– А это.

– Hе знаю.

– А это.

– Да не знаю я!!!

– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

– Определи по яйцам!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Да меня из школы выгнали!

– За что же тебя выгнали?

– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: