Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

– Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Я знаю.

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет, Марья Иванна.

– А глобус-то зачем?!

– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.

Урок литературы. Учительница:

– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

– Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

– Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

– Hу! Что опять натворил?

Училка:

– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...

Директор:

– Вовочка рассказывай.

Вовочка:

Директор:

– Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

– А где Сережа?

– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.

Бабушка внуку:

– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед...

– Слава Богу! Что у тебя за шутки...

– ...который асфальт катает.

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»

Отец:

– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

– Петя, ты почему не сделал уроки?

– Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

– Бабушка заболела.

– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись, три.

Воовчка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.