Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б...ди посвежее.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели...

– Да? И много было народу?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

– Молодой человек, постойте!

– Где вы находитесь?!

– Как вы себя ведете?!

– Вы же в храме искусства!

– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:

– И тут я беру ее за ж...у...

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.

Однажды к нему пришел вождь:

– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...

– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Следователь:

– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

– Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

– А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

– Они были заложены за чулок.

Следователь:

– Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

– Я не думала, что ему деньги нужны.

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Одна девушка:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: