Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– За сто баксов до Кремля?

– Садись.

– А в ж...пу дашь?

– Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

– За сто баков до Кремля?

– Поехали!

– А минет сделаешь?

– Иди ты!

Подходит к тому самому:

– Сто баков до Кремля?

– Садись.

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.

Лорд ему отвечает:

– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

Милиционер в сауне жалуется киллеру:

– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Киллер вздыхает:

– А я еще и контрольный долг в голову...

– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

– Почему женатые мужчины предпочитают минет?

– Пятнадцать минут тишины.

Ночь, темно, зима, аптека.

Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по х...ю!

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все...

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....

– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.

– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:

– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

– Б...я буду, Челенжер...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: