Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...

Парень:

– Я и сам умею...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

– А что, поможет?

– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.

– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.

– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.

– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:

– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Девушки делятся на:

– девушек;

– не девушек;

– не ваше дело.

Женщины делятся на:

– дам;

– не дам;

– дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:

– Чем это вы тут занимаетесь?

Жена поворачивается к любовнику:

– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

– Что ты делаешь?

– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.

– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.

– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:

– Слушай, а что у нашего пса два х...я?

– С чего ты взял?

– Одна из тех женщин сказала другой:

– Видела того пса с двумя х...и?

Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.

Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.

Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:

– Закрывай глаза!

Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.

– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!

Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:

– Я купил Форд фокус!

Те в один голос:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу!

Разогнал машину не по-детски, впереди столб.

– Всем закрыть глаза!

Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:

– Какая сволочь глаза не закрыла?