Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:

– Кто будет моей женой сегодня?

Голос:

– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.

– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?

– Ага! – обрадовался мужик.

– Ну, пошли со мной...

Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.

– Ну, раздевайся, – говорит баба.

Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.

Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:

– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.

Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

Прибегает пациент к врачу и орет:

– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

– А зачем такая спешка?

– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

– Так там же обрезать надо.

– А я что сказал?!

Одна подруга говорит другой:

– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...

Илья, мягко говоря, офигел:

– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

– Илья Муромец!

– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

– Так она же не горит, я в туалет иду...

– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

– Так ты ее наверно в Рязани купил?

– Точно, а как ты узнал?

– Жена у меня из Рязани...

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:

– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!

И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:

– Не можем мы «елочкой!».

– Это почему? – удивляется кондукторша.

– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:

– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:

– Расскажите самый запомнившийся вам бой.