Группа авторов - 1001 sms-анекдотов

– Наверное, нашел себе другую сестру...

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.

Сообщение:

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Сообщение:

Для мужчины раздеть и не тр...нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

– Как назвать блондинку с половиной мозга?

– Одаренная.

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.

– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.

– Hа повышение потенции?

– Hет, на клонирование.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Молодой человек говоpит девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.

– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.

Сообщение:

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

– Мужик, ты что делаешь?

– Косяк забиваю, а что?

– А я – пришелец.

Наркоман в ответ:

– Как пришелец, так и ушелец.

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

На работе один психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

– Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража – водителю:

– Телегу нашей обезьяне!

В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!

Ничто так не деформирует человека как кресло.

– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?

– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!

Сообщение:

Дома кошка ждет тебя,

Она соскучилась любя,

Ждет, когда же ты приедешь,

Поцелуешь ее в нос

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

Объявление.

Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.