Группа авторов: 1001 sms-анекдотов

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У... да не в том!!!

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

Встречаются двое, один говорит:

– Что делаешь?

– Да вот науку вбок двигаю!

– Как так вбок???

– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.

– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.

– Нет.

– А мне тяжело.

– Вытащи ноги из стремян.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Сообщение:

Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?

– Нет! – отвечает второй.

– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:

– Фамилия, имя?

– Березкин Леонид.

– Женаты?

– Нет. Автомобильная авария.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Сообщение:

Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!

Пьяный приходит домой. Жена:

– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!

– Утра или вечера?

– Утра, мой дорогой!

– Ты считаешь, что это недостаточно рано?

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Сообщение:

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну, и как снимки?

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

Сообщение:

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.